Случайная новость: В РПЦ рассказали об уровне заболеваемости...
22 июл 00:58Общество

Дети известных педагогов Никитиных отказались иметь многодетные семьи


Дети известных педагогов Никитиных отказались иметь многодетные семьи

В советское времена одной из самых знаменитых многодетных фамилий была чета педагогов Никитиных, Бориса Павловича и Елены Алексеевны, какие опростались и воспитали по собственной методике семерых ребятенков. Никитины прогремели тем, что вводили в своей семье и опробовали на ребятенках новаторские педагогические подходы. И, надобно взговорить, их методика дала свои плоды, все детвора, повзрослев, добились успехов — всякий на своем нива.

А какими же стали собственные семьи их ребятенков?Четверо наследников Никитиных опростались двоих, а трое командируй по стопам мамы и папы: у Анны — четверо, а у Ивана — пятеро, а дочь Амуры даже перещеголяла родителей, став мамой 11 ребятенков. Что занимательно, у системы Никитиных до сих пор бессчетно вздыхателей, считающих их методы результативными и по сей девай.

Детвора Никитиных, став старшими, повествуют, что многое передвинули из методов раннего развития и воспитания ребятенков на свои собственные семьи. Однако в взаимоотношении числа ребятенков в семье их воззрения поделились. «Что я не повторю за родителями, настолько это многодетность, — болтает их дочь Ольга, опроставшаяся двоих ребятенков. — Почитаю, что это больно большенный труд и даже самопожертвование и ответственность, на какие больно капля кто способен. Я индивидуально не способна. Готова по мере сил и возможностей помогать тем своим сестрам и брату, какие на это решились. Однако сама — нет».

Иная их дочь, Юлия, коей сейчас 55 лет, держится той же позиции, что и сестра: «У меня двое ребятенков — дочери 1991 г. и 1995 г. рождения. Третьего хотелось, однако уже «не тянула» — ни вещественно, ни психологически. Детвора, на мой взор, спрашивают огромного внимания, терпения и попросту времени. Если их трое — бабе уже надобно про себя запамятовать. Оттого многодетность — выбор нескольких, и я почитаю это нормальным».

Борис Никитин с 4-месячной дочкои.̆
Фото: Из индивидуального архива
«Будто, что у меня не было детства»

Вот исповедь 19-летней Ирины: «Мои родители больно боготворили ребятенков и алкали большущую фамилию. Нас родилось пятеро: три брата и две сестры. Я — третья. Старшему брату сейчас уже 25 лет, он женат и скоро сам станет батею. Однако он не алкает владеть вяще одного ребятенка. Старшей сестре 23 года. Жрать нареченный, однако они доколе вообще не алкают ребятенков. Мне еще итого 19, и я доколе не задумывалась над тем, будто буду обустраивать собственную фамилию. Меньшим братьям 9 и 5 лет, у нас будет большущая разница, из-за этого мы дробно ругались. Мы беспрерывно что-то не могли поделить. Ругались из-за телевизора, планшета, даже дивана. У нас неодинаковые норовы: старший брат горячий и властолюбивый, сестра негромкая, я тоже властолюбивая, будто и старший брат, один-одинехонек меньший брат энергичный и артельный, иной капризный и лихорадочный. У всякого свои предпочтения в еде, из-за этого мама век разрывается, дабы потрафить на все вкусы. В доме беспрерывно гул и галдеж. После того будто старшие брат и сестра съехали, стало капельку безмятежнее, однако все еще не «тихая гавань». Однако мои родители болтают, что не крушатся о том, что произвели на свет столько ребятенков. Они взговорили, что им даже показалось жительствовать в таковом хаосе. Однако я сама аккуратно не буду рожать вяще двоих детей».

Самой разблаговещенной проблемой многодетных фамилий изображает избыточная нагрузка на старших ребятенков, когда родители пробуют обернуть их в «нянек» для меньших. Вот что рассказала наша вторая героиня, Яна:

«У моих родителей кроме меня еще четверо ребятенков, и я самая старшая. После того будто я зачислилась в колледж в дружком городе и стала жительствовать в общежитии, домой норовлю ездить будто можно жиже. Всего отбыв из дома, я осмыслила, каково это — жительствовать безвозбранно, самому распоряжаясь своим временем и жизнью!Моя бытие, когда я была девочкой, аккуратно была не сахар. У меня будто у старшей было столько обязанностей, что сейчас складывается впечатление, что малолетства будто такового у меня не было вообще. Несмотря на то что родители бессчетно вкалывали, все равновелико дробно денег вряд хватало даже на самое необходимое. Ага и попросту сделать уроки в тишине было большенный проблемой, настолько будто меньшие сестры и брат беспрерывно то носились, то дрались и плакали».

Подружки прибегали к Яне и с блаженством валандались с меньшими ребятенками, а впоследствии уходили к себе домой. А Яна негромко завидовала им: «Опамятуются домой, у них жрать своя горница, никто им не мешает, никаких опек о меньших братьях и сестрах. Уже тогда я дала себе слово не вылезать замуж до 30 лет и в крайнем случае владеть всего одного ребятенка, а если выйдет, то и вовсе жительствовать без ребятенков. Я алкаю подчеркнуть, что я не виню родителей, попросту не алкаю сама настолько жить».

На родительских форумах матери делятся своим экспериментом: «В многодетных фамилиях старшие детвора реально малолетства не видают. С одной сторонки, больно важнецки, что они вырастают таковскими самостоятельными, однако сами они от этого дробно не в экстазе и своим ребятенкам подобный судьбины не желают. Кое-какие вообще не алкают в предбудущем владеть ребятенков, потому что «наелись» по глотка общения с малышами еще в своем малолетстве и юности».

Собственно оттого, будто утверждают психологи, старшие детвора, вымахавшие в большущих фамилиях, норовят будто можно прежде ретироваться из дома и удариться в «самостоятельное плавание». В этом жрать найденное преимущество: таковские детвора утилитарны ввек не случаются инфантильными, безвременно начинают добывать самостоятельно, трезво оценивают бытие в круглом и свои возможности в частности.

Меньшие же детвора, будто правило, случаются несколько более изнеженными, чем посредственные или старшие братья и сестры. «Самой младшей сестре из нашей большенный семьи сейчас 18 лет, она настолько и остается больно капризной: «Мама, подай-принеси», — делится москвичка Алина. — Младшей далась вся материнская амуры и ласка. Она нянчится с ней до сих пор, покупает ей все, что она ни попросит, ездит с ней всюду, куда той потребуется и т.д. Старшая сестра, вероятно, и «почетное звание», однако я крушусь, что народилась первой».

Большущая дом Тепляковых, с ребятенками и внуками. 1987 год.
Фото: Из индивидуального архива
«Крушусь, что нагружала старшую»

Многодетная мама и психолог, педагог-методист, автор младенческих развивающих пособий Ольга Теплякова поделилась с «МК» своим экспериментом воспитания восьмерых ребятенков. Сейчас у нее уже 10 внуков и 2 правнука.

«С вышины своего эксперимента выговорю, что больно сложно добиться многодетной маме, дабы всякий из ребятенков ввек не ощущал себя обиженным в чем бы то ни было, и девало вовсе не в том, что мама аховая. В большенный семье в большинстве случаев будет недоставать денег…»

Однако нехватку денег век можно компенсировать излишком тепла и любви, и это уже задача родителей.

Впопад, Ольга и ее благоверный сами были едиными ребятенками у своих родителей. Оттого, будто болтает она сама, их дом — нехарактерная, у них не было перед буркалами переходящего из поколения в поколение образца «большой и дружной семьи».

«Вторая особенность нашего семейства — это то, что мы с мужиком больно образованные люд, алкая статистика болтает о том, что чем крохотнее степень образования родителей, тем гуще семьи становятся многодетными. Мы одолели этот стереотип».

На проблема, зачем она опросталась столько ребятенков, Ольга отвечает: «По большенный любви».

Никто из их наследников не пошел по стопам родителей: всего у одного сына трое ребятенков, у других один-одинехонек или два ребятенка. «Они не алкают попросту настолько нарожать ребятни, а отдаленнее будь что будет, они алкают что-то вкладывать в них, вяще заниматься с ними, оттого почитают, что важнее ограничиться одним-двумя, трезво оценивая свои силы».

Ольга Теплякова со старшим правнуком. 2019 год.
Фото: Из индивидуального архива
— Будто были распределены обязанности между вашими ребятенками?

— Старшая дочь бессчетно помогала мне с меньшими. Она вымахала и получила великолепное среднее и длиннейшее образование, стала успешным психологом, однако я больно крушусь, что я ее настолько нагружала, и никому не советую превращать старшего ребятенка в няньку.

— Какими секретами воспитания ребятенков вы можете поделиться?

— Ребятенков надобно приучать ко всему. Если детище рвется поддержать помыть посуду и ты знаешь, что он вяще расколотит, чем помоет, мы все равновелико отдаем ему помыть. Если алкает помыть пустотел, то, изволь, на тебе ветошку. Зато мои мальчуганы, одному скоро пятьдесят, а иному за сорок, умеют и кексы печь, и любое блюдо приготовить. Я не болтаю, что всех мальчишек надобно этому научить, однако наши алкали этого и потому ладили.

— Хватает ли многодетной маме времени на всех ребятенков?

— Дудки, безусловно. Времена то жрать, то его дудки. Это натурально и нормально, если вы ныне поговорите с одним ребятенком, а завтра с иным. К многодетности надобно быть готовым. У меня жрать дружки, у каких своих пятеро ребятенков, и они еще десятерых взяли из младенческих домов. Однако они были готовы к этому, оба высококвалифицированные лекари; они взимали, сколько могли, помощников: некто с ребятенками учебой занимался, меня, примерно, младенческий фонд навестил к ним будто младенческого психолога и настолько отдаленнее. Вещественно было сложно, однако их поддерживали финансово неодинаковые организации, спонсоры… Несмотря на больно стесненное поза, детвора у них вымахали отличные. Однако, по моему воззрению, все-таки больно величава денежная составляющая для многодетной семьи.

Впопад, одна из дочерей Ольги Тепляковой признавалась в интервью, что сама она ввек не алкала владеть бессчетно ребятенков: «Растить многодетную фамилию и вырастать в ней непросто. Бабы, какие планируют ребятенков, должны всерьез задуматься, что всякий детище алкает быть больно вожделенным, и о том, сможете ли вы ему дать довольно любви. Помнить, что всякого ребятенка придется обнимать и выделять персональное времена для общения с ним. И при этом не забывать про себя — все-таки ребятенкам надобна безоблачная мама!»

Детвора Никитиных.
Фото: Из индивидуального архива
«Фамилию надобно планировать по-умному»

В том, что детвора, вымахавшие в окружении множества братьев и сестер, с сомнением глядят к собственной многодетности, повинны их родители, почитают в обществе. «Взалкали владеть бессчетно ребятенков, сами должны их воспитывать, а не перекидывать на старших братьев и сестер под предлогом, что они сами не успевают. Фамилию надобно планировать по-умному, дабы никто из ребятенков не ощущал себя ущербным», — почитает мама двоих ребятенков из Санкт-Петербурга.

С этим воззрением согласны и кое-какие многодетные родители, примерно, 58-летняя Маргарита из Подмосковья, какая взлелеяла шестерых. Сейчас все ее детвора уже большие, и Маргарита может ратифицировать, что малолетство их было безоблачным.

— Будто вам это вытанцовывалось — поделить внимание на всех поровну?

— Это не настолько сложно, будто будто, надобно всего вначале признать перед самой собой факт, что мама не может боготворить всех своих ребятенков равновелико. Детвора — они те же люд, и один-одинехонек вам более задушевен по складу своего норова, своей дави, а иной — дудки. С этим ничего не поделаешь. Когда ты это признаешь, перестанешь убеждать себя, что все тебе равновелико стези, начинаешь больно внимательно следить за тем, дабы это твое неритмичное касательство никак не проявлялось. Гадаю, мне это удалось — если вы сейчас спросите моих ребятенков, кого из них мама боготворила, ага и сейчас боготворит вяще иных, всякий выговорит — меня, меня!Я век норовила продемонстрировать любому из них, что он — необычный, бесценный мне человек. Алкая, жрать беспорочно, жрать у меня свои любимчики, ничего не могу с этим поделать.

— И что, ввек не прельщали старших к помощи с меньшими?

— Прельщала, безусловно, без этого в многодетной семье не встать. Однако, во-первых, без избыточного усердия, владея, что зовется, совесть, а во-вторых, норовила ладить это в игровой фигуре, вроде поиграть в дочки-матери, чтоб старший примерил на себя роль папы или мамы. Если видала, что ему эта «игра» больно уж наскучила, освобождала его, чтоб не помогал мне сквозь могуществу. И век нелицемерно благодарила за поддержка, таковским образом, детвора ощущали, что не попросту выполняют какую-то добавочную рутинную долг, каких решены их дружки в всегдашних фамилиях, однако величавую миссию, какая устанавливает их возвышеннее других и позволяет родителям глядеть к ним будто к равновеликим себе.

Пятеро старших детей Тепляковых. 1979 год.
Фото: Из индивидуального архива
— Слышала, что детвора в многодетных фамилиях дробно сомкнуты дружок на дружке и это мешает им строить взаимоотношения с иными сверстниками.

— Ага, жрать таковое. И я за этим тоже внимательно следила, избегала того, чтоб век ходить с ними ватагой, этаким своим кланом, какой жительствует изолированно от всех других. Норовила, чтоб у всякого были дружки своего возраста и дни рождения мы помечали век с дружками и одноклассниками именинника, а фамилией — это уж будто выйдет. Гуще итого, впопад, не получалось, однако это и неважно. Мы и без того столько времени коротали вкупе, что детвора болтали: нехай дни рождения выдаются от иных дней. А когда двое погодков, Лена и Вася, каким было тогда 10 и 11 лет, выбирали себе кружки, я не стала настаивать, чтоб они командируй в один-одинехонек, потому что мне настолько покойнее было бы их водить. Алкая можно было: Вася алкал пойти в изостудию, а Лена — заниматься оригами, в принципе домашние по сути дела. Однако я взговорила: нехай всякий выступает туда, куда вяще валяется давя, а дабы минимизировать собственные затраты времени(безусловно, водить залпом двоих в одно пункт проще), научила их самостоятельно добираться до кружков.
— Вы напрямик какая-то идеальная мама — многодетным и настолько нелегко, а вы еще образовывали себе добавочные сложности ради комфорта своих ребятенков. Будто вам это вытанцовывалось?

— Знаете, в этом жрать некий парадокс: чем комфортнее твоим ребятенкам, тем проще тебе с ними. Я ни на кого не давила — жительствуйте будто вам нравится, не была завернута, выговорим, на чистоте, распорядке в доме, или на крепком питании, или на том, что надобно беспременно заниматься спортом. Кто чем алкал — тем и занимался, и ел что алкал, и за распорядком следил настолько, будто ему нравилось. Я не заморачивалась, не стригла всех под одну расческу, и проще было всем.

— Извините, всякий ел что алкал — это будто?

— Больно попросту: если не нравилось то, что приготовлено, можно было взять провиант и приготовить себе иное. Несложное — омлет, пельмени. Жрать столько полуфабрикатов, что лет с 10 всякий детище способен приготовить себе несложное блюдо. Что мои и ладили, алкая гуще соглашались жрать мамин обед — когда у ребятенка жрать выбор, у него дудки впечатления, что ему навязывают что-то безвкусное.

— Однако для такового образа жизни надобно владеть немало денег.

— Денег у нас взаправду было немало, алкая богатыми нас тоже не наименуешь. Я вела(и сейчас веду)небольшой риелторский бизнес, какой отнимает капля времени, однако приносит доход. А благоверный вкалывает в IT-cфере, владеет недурной заработок. Настолько что на всевозможную еду денег нам хватало, а также на няню для самых крохотных, чтоб владеть возможность беспрепятственно отлучаться из дома при надобности. В другом мы жительствуем будет скромно: одна машина на фамилию, причем не микроавтобус, а всегдашняя, — это связано с тем, что мы жидко выезжали всей фамилией, будто я уже болтала, влеклись, чтоб у всякого был собственный мир общения. С одежей тоже обходились по-простому, временами меньшие донашивали за старшими — если вещи сохранялись в важнецком облике, временами нам отзывались дружки(при тех же обстоятельствах), временами покупали, что надобно, — это не спрашивает каких-то огромных затрат.

— Еще проблема: что значит «каждый следил за распорядком будто хотел»?Среди ваших ребятенков не было нерях?А если были, то они же устраивали бедлам, разводили слякоть — а если иным, чистюлям, это не нравилось?

— Величавый момент: многодетной семье беспременно надобна важная жилплощадь, важнее отдельный дом. Когда у нас родился 4-й детище, нам держава выделило пятикомнатную квартиру. Мы ее загнали, загнали также дачу, оставшуюся от родителей, и возвестили большенный загородный дом. Это освободило бездна проблем, в том числе и те, о каких вы сейчас спрашиваете. У всякого ребятенка была своя горница, и он в ней ладил что алкал — хоть свинарник устраивал, хоть чистоту наводил. Когда сыну Валере было 13, он был давай попросту ужасным свиненком, виделось, с этим невозможно биться. И я поставила ему условие — не мусорить в местах всеобщего пользования, а что будет в твоей горнице — девало твое. Ой, туда боязно было заглянуть!Он даже ел там, чтоб впоследствии не мыть свои тарелки, будто ладили другие. Они у него скапливались, и когда заканчивались, я болтала: ныне класть ужин тебе некуда. Доводилось ему выступать и мыть — без дебошей и уговоров. Впопад, впоследствии он перерос этот года, и сейчас вполне чистоплотный молодой человек, по крайней мере, баба его не ноет.
Вообще я почитаю, что основные проблемы с ребятенками начинаются тогда, когда родители давят на них, спрашивают, чтоб они жительствовали по их образу и подобию. Если выдать вожжи, бытие становится куда воздушнее.

— Однако жрать же моменты, когда вожжи отпускать невозможно, — примерно, с подростками, какие могут загулять, завести вредоносные моды.

— Они их настолько и настолько заведут, тут противостоять можно всего одним — вниманием и пониманием. Это то, с чего я азбука беседа: величавее итого, чтоб на всякого хватало времени, чтоб всякий мог поговорить с тобой, посоветоваться. У нас капитальных подростковых проблем ни у кого не было, алкая одна из дочерей в этом годе азбука было пропадать по ночам, аховее заниматься — гормоны бушевали, пихали ее на нескончаемое гулянье. Давай что я могла сделать — всего внимать, когда она повествовала о своих приключениях, о друзьях-приятелях, и ненавязчиво вручать советы. Алкая сознаюсь: временами она повествовала таковое, что хотелось разораться и посадить ее под замок. Она, к счастью, тоже благополучно миновала этот года, сейчас сама мама, причем больно важная. Мы с ней дробно вспоминаем ее лихую юность и заливаемся.

— Если бы сейчас вы могли выбирать: становиться ли многодетной мамой или дудки, повторили бы собственный эксперимент — всего беспорочно?

— Однозначно ага, я человек больно коммуникабельный, экстраверт, сейчас мы жительствуем с мужиком и младшей дочкой, коей 19 лет, и мне не хватает дома вот этого многолюдья, многообразия событий, воззрений, тары-бары-раста-баров. Алкая сейчас уже тяжеловато было бы владеть большущую фамилию, все-таки с годом вяще тянет к уединению, покою. Однако если можно было бы вернуть молодость — ничего бы менять не стала.

Алкаю всего еще на один-одинехонек момент обратить внимание — больно величаво, дабы ваше касательство к семье вообще и к многодетности в частности сходилось с взаимоотношением вашего благоверного. У нас оно совпало идеально — и к методам воспитания, и к реакции на поведение ребятенков, и ко многому иному. Оттого все, что выходило в нашем доме, мы воспринимали весело и позитивно. Однако если бы мой благоверный, выговорим, был более педантичен, или вяще боготворил распорядок, или что-то еще — мы ругались бы всякий девай и бытие обернулась бы в геена. Впрочем, сходство житейских позиций величава не всего для многодетных, однако и вообще для любых супругов.
— Сколько ребятенков в фамилиях ваших сыновей и дочерей и сколько они алкают владеть в предбудущем?

— У старшего сына трое, они с бабой не исключают, что будет вяще. Другие четверо завели семьи не настолько давненько, оттого у меня жрать еще внучка и внук, однако, скорее итого, будут еще. Вообще многое зависит от норова человека — если он готов к уединению, тишине, ему сложно будет управляться с большенный фамилией и вряд ли он взалкает ее владеть. Однако в круглом к многодетности все мои детвора глядят позитивно и вспоминают свое малолетство с блаженством.

— Вы бессчетно помогаете им с внуками?

— Я коротаю времена с внуками, потому что мне это нравится и столько, сколько мне нравится. Безусловно, это вручает возможность их родителям капельку вздохнуть, однако я жестко заверена, что отвечать за ребятенков, взимать на себя все тяготы их воспитания должны мамы и папы, а никак не бабки с дедушками. Излишняя поддержка со сторонки старшего поколения дезориентирует, лишает ответственности. Нам с мужиком родители почитай не помогали, и я почитаю, что это верно.

Семейный психолог, кандидат психологических наук Елена УЛИТОВА разъяснила, какие оплошки многодетных мам и пап ведут к тому, что детвора, вырастая, не алкают вытекать их образцу:

— Жрать две категории многодетных: родители, какие осознанно рожают бессчетно ребятенков, и, к большущему сожалению, жрать родители, какие, выговорим настолько, не больно это осознают. Мамы и папы, какие осознанно выступают на это, безусловно, вяще подготовлены.

Теоретически родители предполагают — еще до того, будто возникнут детвора, — какая нагрузка на них свалится, однако на практике это случается нелегко себе представить. При этом величаво, дабы родители разумели, что это их выбор, их ответственность, а не ответственность их ребятенков. Оттого они могут выканючивать старших о помощи, а не спрашивать этого от них. Самая большущая ляпсус, когда родители начинают болтать: «Ты старший, и ты должен воспитывать младших». Он ничего не должен.

Вытекающее, что бы я алкала отметить, — величаво, дабы родители всякому ребятенку уделяли раздельное времена. Старшие ощущают себя отвергнутыми, постылыми, когда с меньшими мы валандаемся, водимся, коротаем времена, а старшие сами по себе. И ведем себя настолько, будто старшие должны быть старшими, будто бы они уже большие. Они не большие, они все равновелико еще детвора, даже если им 15–17 лет. И им настолько же необходимы и родительское внимание, и родительская амуры. Оттого величаво в многодетной семье взаимодействие организовать настолько, дабы старшим ребятенкам тоже уделялось раздельное внимание, раздельное времена. Нехай этого времени капельку — полчаса, час в неделю: взяли кого-то одного из старших и командируй с ним погулять. Сам-друг сходили в кино, собственно с одним ребятенком, посидели, поговорили.

— Однако, верно, невозможно, дабы родители боготворили всех ребятенков равновелико?

— Родители взаправду боготворят по-разному. Больно дробно возникают спросы у ребятенков: «Ты кого вяще боготворишь, меня, или его, или ее?» К сожалению, мир напрасен, и родительские ощущения абсолютно неритмичные. Однако в идеале мы влечемся к тому, дабы всякий детище в большенный семье ощущал, что он для мамы величав сам по себе, даже в каком-то резоне единый. Если это вытанцовывается, мама тоже получает гораздо вяще любви и удовлетворения от общения с ребятенками.

Будто правило, крохотных вяще балуют. Одно девало, когда это какие-то спонтанные реакции. Иное девало — осознанный подход, когда ты разумеешь, что кого-то ты предпочитаешь, боготворишь вяще. Если ты осознанный родитель, «бери голову в руки» и не демонстрируй это.

— Резюмируя, какие должны быть основные принципы внутрисемейных взаимоотношений?

— Мы болтаем о тех родителях, какие взаправду осознанно алкают большущую фамилию и бессчетно ребятенков, а не рожают спонтанно одного за иным(у таковских уже вряд ли изменится подход к жизни). Три основных принципа безоблачной многодетной семьи — находить раздельное времена для всякого ребятенка; не демонстрировать, что ты кого-то предпочитаешь, даже если это жрать, и не возлагать на старших обязанности по уходу за меньшим. Родители могут всего попросить их о какой-то помощи и благодарить за нее. У всякого ребятенка жрать какие-то свои способности, свои предпочтения, и если родители ориентируются на эти предпочтения и вручают ему задания в соответствии с ними, то опять же ребятенку их будет милее выполнять, чем попросту по команде. Некто с блаженством ходит за покупками, а некто с блаженством будет валять колясочку с крохотным и настолько отдаленнее. Это все слагаемые благозвучной многодетной семьи, где все детвора, всякий детище ощущает себя комфортно.
Добавить комментарий
Важно ваше мнение
Оцените работу движка